逗小三開心的小笑話

1、 你知道嗎?你是我上輩子敲了一世的木魚求來的好朋友,感謝這份緣份!如果有來世,我還要為這份緣為你而敲,當然了,你還要做木魚。

2、 其實就數你心善,我吃飯時你買單,我消費時你掏錢,形影不離我身邊。這個月,我看你瘦得很明顯,皮包骨頭我心酸。我的錢包啊,你能否再鼓一點?!

3、 這個季節氣溫高,如不減肥受不了;人家走路輕飄飄,自個走路汗水澆;運動藥物全用了,只見增重不增高;其實減肥有訣竅,捂著手機自個瞧:瘦肉精一包!

4、 玲玲今年四歲了,扎著兩個小辮子,是個很可愛的小女孩,一天,玲玲的爺爺逗她說:“玲玲,爺爺好看嗎?”玲玲:“不好看。”“為什么?”“因為你沒扎辮子。”

5、 銀角大王對金角大王說:“大哥,咱去把唐僧抓來吃!”金角大王一瞪眼,說:“抓唐僧干嘛?要抓就抓豬八戒,現在豬肉價多貴啊!”

6、 有兩個婦女在聊天,一個婦女在抱怨她的老公的投資失敗,另一個婦女突然說:“我的投資就一點風險都沒有。”第一個婦女不相信:“這怎么可能?你投資什么啊?”“我投資我老公買彩票,如果中了的話就算我投資的,沒中的話就他自己掏腰包。”

7、 幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女:我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人:買。女:還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。男:買。女:好愛你。男:也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:這是誰的手機?

8、 一只兔子到包子店買包子,“老板,來兩個肉包子。”“現在兩個肉包子的錢只能買一個肉包子。”老板接過錢,遞給它一個肉包子,次日,兔子來到包子店前,吞吞吐吐得說:“老板,來半個肉包子,我今天只帶了買一個肉包子的錢。”

9、 【騙你沒商量】1、公車司機:后面還有一輛車。2、男朋友:就想抱著你睡覺,我絕對不動手動腳。3、領導:下面我簡單的說兩句。4、飯店服務員:您要的菜馬上就好。5、男生:乖,不會痛的。6、街邊小店:跳樓大甩賣。7、醫生:我們已經盡力了。8、食品包裝:絕不添加任何防腐劑。

10、 去看球吧,姚明退役了;去上班吧,富士康跳樓出事了;去逛橋吧,兩頭橋垮著不到地了;去買家俱吧,達芬奇都看不下去了;關注你吧,豬肉價格漲上去了!

11、 獄警對剛剛入獄的慣犯說:我們又見面了。慣犯:有什么辦法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。

12、 有一只鸚鵡和它的主人(魔術師)出海,魔術師在練習他的技能,突然一陣狂風暴雨把船打翻,鸚鵡飛在半空說:大哥你把船變哪去了!?快變回來吧!!!

13、 有對玉米相愛了于是它們決定結婚。結婚那天,一個玉米找不到另一個了。這個玉米就問身邊的爆米花,結果爆米花說:“親愛的,人家穿婚紗了嘛!”

14、 有一天我到飯廳去吃飯,總是覺得有一雙眼睛在看著我,我就偷偷的拿出我的武器照著它打了下去說:“你丫的是不是沒完了,(www.stqduy.tw 閃點情話網)打死你丫的死蒼蠅!”

15、 花草渴望雨露,心靈渴望歸宿,我迫切渴望有女友。眾里尋她千百度,踏平腳下路,驀然回首,大嬸大媽無數。偶有美女光顧,還是有夫之婦,唉,虛度!虛度

16、 甲:我昨天參觀了畫展。告訴你吧,唯一能看的,就是您的那幅畫!乙:多謝啦!別的畫家的畫怎么樣?甲:我壓根兒就沒看!那些畫前全是人,擠不進去呢!

17、 牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說:你臨死前還有什么要求就說吧,我會幫助你的。犯人道:如果您用您那溫暖的手握緊我的手,我就可以安心地死啦。

18、 一個人走進信用社,辦一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項。“謝謝”經理說:“現在這孩子怎么樣了?”這個回答說:“我很好。”

19、 “要不要碰碰運氣買一張彩票?有可能中五百元大獎!”“請問什么時候開獎?”“下星期六。”“抱歉,我星期五就要用錢。”

20、 大蔥身價倍增,蔥頭問大蒜:為啥咱們一元錢一堆?大蒜:今天流行單身,沒見獨頭蒜還是貴族嗎!蔥頭:我也是單身啊!大蒜:你叫洋蔥,出國發展吧!

21、 幼兒園里老師提問:奶牛有哪幾種顏色?小紅:黑色和白色!老師:對!那奶牛喂什么產奶?小紅:為什么產奶呢?它是奶牛唄。。。

22、 駱駝媽媽對孩子說:“我們的駝峰可以儲存能量,讓我們在沙漠里走好遠。”孩子說:“那我們在動物園里干什么呢?”

23、 加突顯出我作為一個高尚的人,一個純粹的人,一個健康的人,一個脫離了低級趣味的人的崇高品質!我這人辦事低調,你知道就行了,不要聲張!

24、 一次爬山,累了靠著大樹休息,看到許多螞蟻在搬家,不管路途多么艱難險惡,嘴里使勁咬住東西,撅著屁股使勁拖,滾下來又爬上去,甚為感動,于是......我站起身,一泡尿把螞蟻沖走了......

25、 丈夫與老婆在吃海鮮大排檔,老公:“我得多吃點牡蠣,這東西壯陽!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分鐘,現在3分鐘!”

26、 【動物笑話】一只壁虎子走在路上碰到了烏龜,笑著說:“你看這么熱的天還背著口鍋,累不累呀!”烏龜答:“得,就你好成天一絲不掛地到處跑。”

27、 一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火鍋里的湯,吃得津津有味,最后對服務員說:這道菜不錯,與我們的西餐十分相似。

28、 非州有個部落,人人不穿內褲,白人告訴他們穿內褲既干凈又暖和,于是他們都穿上了,但大便時從不脫。大便完回頭看地上,果然干凈!坐下后,果然暖和!

29、 搞笑姓氏:1、新來一美女姐姐,姓姚,人稱姚姐;2、新來一同事,姓賴,人稱小賴;3、馬先生是雜志主編,簡稱馬編;4、兩同事都姓王,簡稱大王小王,打牌時全亂套;5、一女同事姓皮,嫁個老公姓毛,真是皮之不存,毛將焉附?6、一董事長姓古,自我介紹時說:大家好,我是古董!

30、 減壓妙招:心情不好的時候,那就上廁所,上完之后,面部猙獰的對著馬桶說:“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所!記得試試哦!祝你天天開心!

31、 一次,我給八歲的侄女修眉,就是拔掉長得比較偏的眉毛,使眉毛看起來更像一輪新月,我拔了很久,小家伙突然很難過得對我說:“姑姑,我的眉毛快被拔光了吧?”

32、 如你祝我快樂,我也祝你快樂;你祝我幸福,我也祝你快樂;你祝我健康,我也祝你快樂;你祝我好運,我也祝你快樂;你祝我發達,我也祝你快樂;你祝我平安,我也祝你快樂;你祝我如意,我也祝你快樂。你現在是不是有點煩,接著想扔手機!看吧,我早就知道,不快樂,后果很嚴重!

33、 【搞笑物語】鸚鵡的委屈:不學人話沒飯吃啊;哈蟆的理想:等我發了財,天天吃天鵝肉;蝸牛的慨嘆:這年頭,有座自己的房子真難啊;母雞的秘訣:光下蛋不行,還要會吆喝;狼的惱怒:我和狽好招誰惹誰了?虎的轉變:誰敢摸我的屁股?不想活了!什么?給錢?這還差不多!

34、 好想你,短信傳遞我心意:你的眼睛晶晶亮,仿佛天上的月亮;你的笑容甜又甜,好想與你把家圓;你的香氣濃又濃,熏走蜜蜂群又群。你到底多久沒洗澡?

35、 好想你,想你想得輾轉難眠;好愛你,愛你愛得死心塌地;沒有你,我的生活失去意義;盼著你,展開雙臂歡迎你來我懷里。可愿意?最可愛的人民幣!

36、 這條短信有目的,告訴你我在想你,提醒你注意休息,要記得常常聯系,問一聲何時聚聚,叨一下生活瑣事,訴一訴心情郁悶,見一見吃頓大餐,當然你掏錢!

37、 在班上我一向羞于提成績,小麗也是一樣。某次考試后,我跟她閑聊。沒想到她問我成績,看表情她多半也考得不咋地。我便老老實實地報了自己的總分。不曾想話音剛落,她就笑了:這回我總算不是倒數第一了!

38、 老婆拖著老公上商場買衣服。妻:這件怎么樣?夫:可以。妻:這件呢?夫:還行。妻:那件如何?夫:不錯。妻怒:說個好字會死啊!夫:好。。。貴!

39、 丈夫的小蜜妻問:你那個女秘書進公司幾年了?夫答:三、四年了吧。妻又問:她多大了?丈夫答:有三十幾了吧,具體沒問過。妻再問:她漂亮嗎?丈夫答:一般般吧,過得去。妻追問:穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出:挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。

40、 有一小縣城,首次向上海通車,坐的人也不多,全是土老帽。剛到上海,許多土老帽就把頭伸到窗外,看大上海的風情。司機氣急敗壞的說:把頭縮進來,你以為是老家的路,驢年馬月不過一回車,頭給你蹭掉。

41、 課堂上,老師提問:知道魯迅嗎?某生很自信:當然知道。當紅明星嘛。全班哄堂大笑。老師氣得大搖其頭:無知啊無知。該生一臉茫然:我天天都看娛樂新聞的。。。

42、 你是否時常會有那么一點疲倦?會有那么一點頹廢?會有那么一點迷茫?會有那么一點無奈?回復信息,將解決你所有困惑,不信就試試吧。

43、 床上一片汪洋,此時仍在夢鄉。驚醒伸手一摸,被褥潮濕冰涼。若被老媽知道,一頓暴K難防。索性決定用體溫捂干,裝病不要起床。現在是冬天,嗚嗚...

44、 我會飛翔,我就帶你去太空遨游;我會魔法,我就讓你忘掉煩惱;我會印鈔,我就讓你變成富豪;我會武術,我就把你的門牙打掉;誰讓你不請我吃飯。哈哈!

45、 牛皮越吹越大,本事越來越少;脾氣越來越大,才氣越來越少;膽量越來越大,度量越來越少;玩勁越來越大,干勁越來越少--別亂想說你了。

46、 嫂:考研不累啊?姑:沒辦法。嫂:找個富二代或官二代嫁了,要不就嫁給豪門老朽,吃穿不愁,我們也能沾些光。姑:我也想啊,可那行競爭比考研激烈。

47、 年終開總結大會,領導在上面念長篇大論,大家在下面抽煙。不一會會議室就煙霧騰騰,嗆得領導生氣的大喊:不像話,抽煙的都給我掐死!

48、 寧靜的冬天,天空中雪花片片,心里頭有些思念思念著你的溫暖,我可以尋遍大街小巷,你也可以走街串巷,轉過身,想念正在發呆,突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。

49、 最近我發現你瘦了,是因為我嗎?是因為我讓你茶不思,飯不想了嗎?對不起,我錯了,是我太優秀,以后我會努力改正,讓你精神倍棒。

50、 一位朋友在財務部門工作,年底我給她發了條祝福短信:“祝你財源滾滾,數錢數到手抽筋。”一會她回信說:“閉上你的烏鴉嘴,點鈔機壞了,我正在數!”

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